João Paulo ♥

Na verdade eu nunca pensei que eu ia poder conhecer uma pessoa como você. Tá, no começo eu achava você meio infantil, mais não te conhecia, e não te julguei. Você foi se aproximando de mim, começando a conversar comigo e eu só estava te "usando" não é essa a palavra certa, mais é que eu estava apenas tentando esquecer a minha antiga da antiga turma, então você me fazia ri, e eu nunca na vida pensei que iria ser sua amiga, que iria poder te contar tudo e tal, eu levei tudo na brincadeira, mais a brincadeira foi ficando bem profunda. Quando eu percebi, eu já não conseguia ficar longe dos seus chiliques, das suas conversas, da sua história KK Porque você queria se matar e eu tb e porque você gostava de RBD e eu também. Você aos poucos se tornou a pessoa que eu mais gostava da sala 1806, na verdade a única pessoa né HAUAHUHA Você me fez ri nos momentos que eu quis chorar, me ouviu, me ensinou tantas coisas que em anos eu não poderia saber, me ensinou principalmente que não pode julgar as pessoas sem conhecer. Eu sempre fui verdadeira contigo, sempre te admirei por ser assim, tão especial. As brincadeiras, o jeito que conversamos, as zuações, as conversas, os momentos tensos e tristes, os momentos das risadas e até os momentos das fofocas, eu lembro e sempre vou lembrar. É impossivel esquecer. Nenhum texto, nenhuma palavra que eu dizer aqui vai poder demonstrar oque eu sinto, mais vai poder adiantar que eu não vivo sem você. Te falar a real, eu achava que ia ser sempre da tua sala, mais não fui =( Isso dói em mim, acredite. Um dia teve o fim, dueu, chorei, quase entrei em depressão mais agente só aprende quando perde né? Eu aprendi a dar muito mais valor a nossa amizade, e tudo que vamos passar ainda vai ficar guardado, porque tudo é uma lembrança, a lembrança mais bonita. No ultimo dia eu realmente não queria te dar um Adeus, com medo, fui fraca, eu admito. Me perdoa? =[ Quando eu te vi de novo de longe eu abri um sorriso e fui correndo pra falar contigo, quando eu disse o teu nome, nossa me bateu uma felicidade tããão grande, que você não tem idéia. E pode ter certeza que aquele abraço, foi o primeiro e o melhor de todos, porque tenho certeza que foi sincero. Hoje mais do que nunca eu posso dizer que você é tudo pra mim, o melhor de todos. Eu te amo demais Joãozinho, e sempre vou amar. Mesmo com essa piquena distancia, eu sempre vou te considerar e tudo que vivemos, esta guardado na minha cabeça, tudo como uma lembrança, nunca vou te abandonar, nunca vou te esquecer, nunca vou deixar de te pertubar. Me promete sempre estar do meu lado? Me promete nunca se afastar de mim? Me promete que sempre vai me amar? Me promete que sempre vai me fazer sorri? Me promete que nunca me trocar por ng? Me promete? Não posso imaginar ficar sem você, pois só você tem o dom de me fazer sorri, você é um anjo que caiu do céu, você é o meu anjo, o anjo mais precioso. Sempre que você precisar vou estar aqui pra te apoiar. Sou capaz de tudo pra te ver feliz, capaz de dar a minha vida pra poder te ver bem. Sua amizade é tudo pra mim, e você sempre será o meu eterno escroto, mais o escroto do bem, rs. Vou te proteger pra toda eternidade. Te amo de verdade s2

Pesadelo.

Esta tudo sendo um pesadelo. Eu entrando naquele colégio, olhando pra todo lugar e vê pessoas desconhecidas, pessoas que eu simplismente não conheço e não quero conhecer. Eu subo as escadas e vejo em sala de aula, pessoas estranhas de todo o tipo. Quando eu chego no meu andar a primeira sala da esquerda esta pessoas que foram muito especial pra mim em 2010 e só de olhar pra aquela sala e ver pessoas que me marcaram muito e eu não poder entar, porque aquela não faz parte da minha turma, dói. Então eu vou andando e quando eu chego na sala que eu estou estudando, me bate uma dor tão profunda e uma vergonha tão grande, que dá vontade de sair correndo. Mais eu entro, sento e olho todos que estão em minha volta e sinto vergonha de mim mesma, por ter preocurado isso, me dá raiva e eu fico calada pensando em tudo oque eu fiz atoa em 2010, mais o atoa foi tão magico. Mais enfim, quando eu chego a hora do intervalo eu vou logo preocurando o meu João Paulo, que é a pessoa mais especial pra mim naquela escola, tirando o Marcos e a Taiane. Aí eu fico bem perto dele, porque eu lembro dos velhos tempo e isso me dá conforto. Só que o intervalo acaba e eu vou teique entrar na sala e ficar calada, olhando e sentindo nojo das pessoas que estão perto de mim. E na hora da saida, eu ando pelas escadas e olho pra um lado e para o outro e não consigo ver a minha best Isabella e a minha sorriso maroto Camila, eu desso todas as escadas e quando eu chego lá em baixo eu preocuro elas e não consigo acha-lás e a dor é tão grande, que as vezes caem umas lagrimas. Quando eu chego em casa, eu acho que tudo é um pesadelo, mais depois eu tiro a conclusão que tudo é uma realidade, a minha pior realidade, o pesadelo =(

Sozinha.

Talvez o meu maior é erro, foi querer ficar sozinha nos momentos de alegria e de tristeza... É bom pra pensar, mais ficar tanto tempo isolada, foi uma forma de me sentir infeliz. Até hoje eu não sei se é porque eu gosto, porque eu sinto que preciso ficar sozinha, porque sou timida ou até mesmo com vergonha das pessoas ou medo, não sei.  Tenho alguns "traumas" da infancia, não sei se isso é comum, mais eu sei que eu sofri desde piquena, e foi com a morte da pessoa que eu mais amei na minha vida, que os choros se tornaram uma risada, e as risadas se tornaram só nos momentos especiais. Posso ser bipolar, posso ser estranha, posso ser fria, posso ser simpatica, posso ser chata, posso ser nojenta, posso ser companheira, posso ser amiga, posso ser ruin, posso também ajudar as pessoas, mais a certeza de certeza mesmo que eu tenho é que eu choro todos os dias, não sei se é porque eu sofri tanto ou se é custume, risos. As vezes estando com pessoas que eu realmente amo, eu não choro e a felicidade vem chegando, mais quando vem outra pessoa me maguar, essa felicidade se afasta e eu me sinto tão mal e isso é tão profundo, que chega ser meio que "impossivel" de explicar. Hoje eu posso dizer que são poucas pessoas que me fazem ri de felicidade e poucas me fazem chorar, porque hoje eu amadurei e sei quem é de verdade e quem é de mentira.

Anos te amando...

 Eu não sabia se eu te amava, se eu te odiava, se eu sentia nojo ou até mesmo pena de você. Na verdade não tinha motivos pra nada, e ao mesmo tempo tinha tantos motivos. Eu te odiava e depois de tanto tempo eu descobri que você não era como eu imaginava, que seus defeitos eram maiores do que suas qualidades, mais quando eu soube disso eu ja estava loucamente apaixonada por você. Na verdade eu não queria te perder, eu só queria estar ao seu lado, o dia inteiro. Talvez você não percebesse, mais eu te amava e nunca amei ninguém como um dia eu te amei, e como um dia eu te quis. Tudo oque eu passei contigo foi um sonho, mais um teve um certo momento que eu tive que acordar e vi que aquele sonho se tornou um pesadelo, o meu pior pesadelo... Sofrer por você foi pouco, oque me mais me dueu foi as suas palavras, se fosse gestos, eu poderia superar, mais palavras machucaram e me dueu e foi esse o meu maior sofrimento. Os anos que passei contigo, foram perfeitos e eu não tenho que reclamar muito, porque tudo se formou em lembranças, e são nessas lembranças que eu não consegui te esquecer e que os momentos ao seu lado não foram esquecidos. Hoje eu posso dizer que consegui te esquecer, mais não quer dizer que o esquecer eu deixei de te amar. Porque eu ainda te amo, e te amo muito e acho que vou te amar pra sempre. Nunca senti isso por ninguém, é uma coisa tão forte e tão profunda, que é impossivel de demonstrar. A única certeza que hoje eu tenho, é que você é, foi e sempre será o grande amor da minha vida e que ninguém vai te substituir, afinal foram anos né? Meu bbê mais precioso =(

Raiva.

Eu sinto raiva de 3 motivos...

1° - Porque eu fui idiota, eu me iludi, eu me enganei, eu me apaixonei, eu vivi num sonho sozinha. Me da raiva por ter me entregada por inteira e depois saber que eu fui iludida. Eu sofri meses, chorei todos os dias, morri por dentro, fiquei caseira, senti nojo de mim, e pra no final saber que ele nunca me amou de verdade. Oque me da mais raiva é saber que ele ainda pode gostar de uma garota que nunca gostou dele, e eu? Sempre amei. Amei ele mais do que a mim mesma, dava tudo pra ele, e ele? não daria nem um copo de agua. Que raivaaaa!

2° - Por ter deixado a minha avó ter ido embora, porque eu poderia ter tentado não deixar ela ir, pra poder ficar ao meu lado, perto de mim, porque ela era tudo oque eu tinha nessa vida, ela era o ar que eu respirava, era o chão que eu pisava, era o mundo que eu olhava. Me da raiva, por ter esnobado por um lado e depois ter me arrependido tanto, e ela se foi ao menos eu dizer pra ela que ela era a razão dos meus dias. Que raivaaaa!

3° - Por ter sido tãão, mais tãão burra de ter repitido de série de novo, pela segunda vez na mesma série. Me da raiva, que eu tentei tanto no final, mais não deixei de tentar e lutar. Eu tentei e pra que? Não adiantou nada, porque eu acabei sendo reprovada. E as provas que eu tirei nota boa? E os trabalhos que eu fiz? E os elogios que eu mandei? E o tempo que eu disperdicei? Não adiantou nada? Pelo visto sim né. Oque me restou foi raivaaa!

(...) Estas raivas tem que sair do meu coração, e só com o tempo a dor que eu sinto poderá se catrizar.

Não adiantou nada.

No começo de ano eu estudei, estudei e foi de novo a burrice minha ter parado de entrar, por causa de enfluencias de amigos. Quando chegou no final do ano, eu comecei a me arrepender e eu tentei, tentei, tentei demais.. Mais oque adiantou? Praticamente nada. Eu só não me arrependo, porque eu tentei e vi que eu sou capaz de muita coisa, e se eu não conseguir passar de série, foi por pouco. Eu posso, eu consigo. Dói demais repitir uma vez, imagine duas vezes?! Dói em dobro, e como eu sei. Mais foi bom, eu aprendi, eu amadureci mais, eu cresci de personalidade e maturidade. Talvez eu pudesse conseguir mesmo, só que fiquei com medo, não fui tão forte como eu poderia ser, como eu sou. Na verdade eu fui fraca e isso é oque me da mais raiva. Esse ano eu vou estudar demais, vou ficar em cima do caderno, vou tentar quantas vezes for preciso e vou conseguir, eu quero ficar lá em cima, quero ter o meu nome no mural como a melhor aluna da sala, e sonhar não custa nada né? Mais a verdade é que eu sou bem inteligente, só que ainda não quis enchergar, hahahaa.. Força de vontade, determinação, focar, tentar, conseguir = Felicidade.

Foi um choque.

Tava tudo tão bem, até que a minha cabeça começou a doer e imagens foram tomando conta da minha mente e a dor piorava a cada segundo. Quando tudo se acalmou, eu fui a única neta que disse que a minha avó tinha morrido, eu tinha certeza. Minha mãe desmentiu, e depois de uma semana ela vem dizer que é verdade e eu fiquei em choque, eu só sabia chorar. Só que pra minha mãe me acalmar ela dizia "sua vovó esta lá em cima, olhe pro céu e fale com ela" e não foi diferente, eu olhava pro céu e falava com ela, eu imaginava ela, eu lembrava dos momentos bons que eu tive com ela, lembrava de tudo. Ela sempre me chamou de Miucha, miuchinha, porque eu era magrinha, fraquinha, era sempre a neta mais distante de todos, eu era meio que bipolar, rs. E ela sempre foi a única que cuidou de mim e que me amou mais que tudo, ela sempre me dava tudo, me entendia. Eu via ela se queixando de viver e isso doía em mim. Depois que ela se foi, eu não deixei NINGUÉM me chamar de miucha, porque esse apelido foi ela que fez, e só ela podia me chamar, alias podiam me chamar quando ela era viva, mais depois de morta não, não deixei. A dor foi muito forte, eu me sentia sozinha com milhares de pessoas a minha volta. Então, eu fiquei anos sem sonhar com ela, mais quando eu sofri por amor, e vi que eu tinha morrido por dentro, ela foi a única que me fez ver que eu ainda tava viva, ta bom, ela me amostrou por sonho, ela me dizia, me fazia carinho e lembrava da minha infância e dos meus momentos com ela. Foi perfeito este sonho, e como eu queria viver nele! O desespero, o choque foi permanente, mais a saudade é a que mais dói. Hoje eu choro de saudades e rio de ter ganhado a melhor vovózona do mundo. Só que aonde eu estiver, eu vou lembrar dela e lembrar que ela existiu na minha vida e fez dela a melhor. O amor que eu sinto por ela, nunca vai mudar. É eterno! Choque? Seria que ela não tivesse feito da minha vida a melhor.